winless
Никога вече Гинко Билоба! Взех малко и като нахлуха едни спомени…
***
– Вчера видях един надпис, който ме накара да се изпусна в гащите!
– И какво пишеше?
-Тоалетната не работи!
***
– Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
– Или много тъпо куче или студоустойчива шматка.
***
В църквата влиза младеж, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– А, Евангелието тълкуват.
***
Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Нима пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“
***
В Шаолин:
– Защо не напредвам, учителю?
– Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
– Да, учителю…
– А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
– Да, учителю…
– А отражението на Луната в тихи води?
– Да, учителю…
– Еми, затова не напредваш… Защото само се заплесваш, вместо да тренираш.
***
– Защо козелът ви е без рога?
– Козата ни е порядъчна!
***
Той:
– Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи, какво ми е?
Тя:
– Пич, в цикъл си…
***
Повече със Сашо карти няма да играя!
– Защо?
– Защото е голям мошеник! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе!
***
Мъртвопиян пада и заспива на улицата.
Минава полицай и го сритва:
– Какво правиш, бе?
– Не виждаш ли, паркирал съм!
– Ти да не си кола?
– А ти да не си паяк?
***
ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:
Пуловерът е връхна дреха, която служи за навличане на детето, когато на майка му ѝ е студено?
***
Професор в университета:
– Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца, да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!
***
Дами, четете в новия брой на „Жените днес“:
Как да напреднем светкавично в службата
Как да станем любимка на шефа
Как да не вършим нищо по цял ден, а заплатата ни да се увеличава
И още много тайни на оралния секс.
***
Жени, знаете ли че: Ако един мъж само плюска, лежи на дивана, гледа телевизия и си порка бира, значи с вас му е много хубаво.
***
– Скъпи, нека сменим позата!
– А-а-а! Говорещо дърво!
***
– Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
– Постмодернизъм, с това се и занимавам.
– О, вие сте художник?
– Не, модератор във Facebook група.
***
– Добър ден. Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена…
– Аха. Разбирам. Може ли да попитам…
– Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!
***
– Брат, как се казваш?
– Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка.
– Егати дзверо!